Tinder: aplicația prin care până și tu o să faci sex

pb
guess who joined, bitches

Am început să folosesc Tinder de vreo luna și e cel mai mișto lucru care se putea întâmpla în era smartfoanelor. Azi am stat la coadă la Mega Image și am ales pe ce tipe din apropierea mea o să testez cele mai idioate replici de agățat și am spus graselor NOPE ca în viața reală. Aplicația asta s-a lansat prin 2010 și se zice că ar avea vreo 10 milioane de useri activi în fiecare zi. Ceea ce însumează cam 5 milioane de perechi de tațe dispuse să se întâlnească cu mine.

Cum funcționează?

11
found my Tinderella

Tinder îți stabilește poziția GPS, îți colectează datele de pe Facebook și în funcție de cele două îți afișează așa zisele match-uri. Ce e mișto e că se asigură că nu îți face lipeala cu mătuși-ta aia nebună pe care nu știi de ce o ai la prieteni sau vreun alt amic virtual. Distanța și vârsta persoanelor care vrei să-ți apară poate fi ajustată și găsesc asta foarte plăcut pentru că am fost la mare și mi-am dat întâlniri cu tipe din aceeași stațiune cât îmi beam berea pe șezlong. Când ți-ai terminat de făcut profilul care constă în câteva poze și o descriere scurtă, poți începe să dai like-uri la oamenii care te gâdila plăcut la privire. Sau în pantaloni. Pe lângă poze și descriere, Tinder îți arată interesele și prietenii comuni pe care îi împarți cu celelalte persoane. Când cineva îți dă și ție like, aveți un “match” care vă trimite într-un chat privat unde cel mai normal lucru ar fi să schimbați niște informații superficiale între voi și să vă dați numerele de telefon.

 De ce e atât de tare?

Tinder e cel mai superficial mod în care poți cunoaște o persoană. Și de aia e atât de tare! E întoarcerea în epoca de piatră a întâlnirilor: judeci persoana doar după cum arată și din scurta descriere, te declari interesat, schimbați niște vorbe și faceți schimb de numere/ vă întâlniți/ vă invitați unul la altul acasă. Și Facebook-ul poate fi folosit foarte simplu ca mod de a cunoaște oameni și, într-un final, de a face sex cu ei însă o să elucidez diferența între Tinder și Facebook prin următoarea comparație:

2
piece of cake

Facebook e locul unde te duci timid, cu un buchețel de flori în mână și îi declari persoanei, după lungi discuții despre chestii, că ai vrea s-o scoți la o cafea și, după o perioadă de timp acceptabilă din punct de vedere social, să faceți sex.
Eh, Tinder e locul în care te duci cu ștromeleagul în mână/țâțele pe afară și urli la ceilalți oameni: „Vreau să vă fut! Că doar de aia folosesc aplicația asta care n-are nicio treabă cu socializarea, romantismul sau alte vrăjeli din filme hollywoodiene.” Tinder e aplicația pe care o folosești exclusiv pentru dating. În momentul în care începi s-o folosești, semnezi un contract imaginar că ești aici doar ca să cunoști potențiali viitori parteneri de sex.
A, da, iar Tinder este destul de exclusivist, având în vedere că nu știe de el prea multă lume și invazia de pițipoance de pe Hi5 nu se regăsește încă aici, spre deosebire de Hot or Not.

De ce Tinder bate Hot or not la orice oră?

Hot or Not e aplicația de telefon a site-ului de socializare Badoo, site care a devenit celebru exclusiv prin aplicația asta. Am încercat și Hot or Not și este destul de asemănător ca aspect, lăsând la o parte premiile stupide pe care le primești pentru diferite chestii și interfața mai greoaie. Un alt minus e faptul că Hot or Not abuzează de profilul tău de facebook, cerându-ți de prea multe ori să dai share, cereri de prietenie și alte porcării.
Diferența majoră dintre aplicațiile astea două este făcută de oameni și de nivelul lor de inteligență socială. În timp ce pe Tinder am dat doar de femei frumoase sau decente, cu profiluri aproape exemplare, pe Hot or Not ai ocazia să găsești toate specimenele online-ului românesc: pițipoance desprinse de pe hi5, fetițe de 12 ani, poze cu teracotă și carpeta de perete, „Printzesa Mikutza” și, exemplele cele mai grăitoare, Andreea și pițipoanca urâtă:

33
gotta love 2005
4
stay classy

 Dar ce zice lumea?

1
romance’s not dead

Știu, știu. „Trăim într-o societate modernă și civilizată și nu e corect din punct de vedere moral să facem sex printr-o aplicație de telefon.” HAHA! WATCH ME! Serios acum, aplicațiile de genul au ca target nevoia omului de socializare. Mai exact socializarea prin flirt. Dacă ai descompune acel like pe care îl dai pe Tinder, s-ar traduce prin „da, la prima vedere aș vrea să te fut, hai să vedem pe chat dacă se va întâmpla sau nu.” și găsesc asta perfect normal. Oamenii vor să fie validați și să facă sex, iar tot ce fac aplicațiile de genul este să pună în contact persoanele care sunt dispuse să abordeze într-un mod mai superficial în primă fază toată treabă asta cu întâlnirile și sexul.

Majoritatea „lumii” e proastă, invidioasă și ipocrită și o să judece orice rahat. La fel cum toată lumea care a judecat facebook-ul e acum pe facebook, așa o să se întâmple și cu Tinder. O să apăra păreri de la femei butt hurt și băiețași cu un coi lipsă: „Tinder omoară romantismul și eu vreau flori înainte să fac sex.”, „Tinder e de căcat pentru că lumea face sex acolo, iar eu încă recit poezii și sunt în friendzone.” etc. Da, trăim în secolul XXI și, cu ajutorul tehnologiei, avem ocazia să ne dăm întâlnire cu cineva pe care l-am cunoscut acum o oră printr-o aplicație de smartphone, iar asta e cel mai mișto lucru care se putea întâmpla până la momentul în care o să putem să ne teleportăm direct în patul persoanei cu care ne-am potrivit pe Tinder 2.0. A, și când voi o să vă lamentați pe Tinder de faptul că e inacceptabil să folosești Tinder 2.0, eu o să sar ca Ebola din pat în pat până o să-mi găsesc sufletul pereche.

Anunțuri